e-Jay

EUROCOPA

Ahora mismo que estamos en ese momento dulce en el que creemos firmemente que nuestra selección de fútbol podría enfrentarse con éxito a cualquier combinado intergaláctico, ahora que tenemos interiorizado que nuestra defensa es mejor que la italiana, que nuestro ataque está un par de peldaños por encima del brasileño y que ni siquiera tenemos con quien compararnos en la sala de máquinas del reparto de juego, es el momento de dejar claras unas cosas:

- La afición: Parece ser que somos de los más civilizados, de los que menos problemas damos pero, ¿Podríamos exigirnos un poco de criterio estético? ¿ Una pizca, al menos, de gusto por lo simétrico?

- Los (ex-)futbolistas hablando. Todos nos preguntamos si es necesario que a Güiza le entrevisten y si ya que nos lo tenemos que tragar, ¿no podría alguien enseñarle algo de castellano, un poco de dicción?. Aunque la gran incógnita es saber porque la cadenas de televisión se empeñan en tener un ex-futbolista comentando. ¿No se han dado cuenta de que no cuentan con la habilidad para expresarse?. Camacho suelta perlas como estas:

            -  "España está dominando ahora mismo en el concentraje de posesión de balón y creo que va a ser tónica"

              - "Es el listo, es el listo. Él sabía que el balón, con el bote, se le había puesto difícil"

            -  "Le gusta el protagonismo porque, además, está ahí como una escopeta de caza, cargada para disparar"

- Los políticos. Señores que esto es sólo un deporte que no hace falta decir estupideces.

            - Urkullu: "Como no juega Euskadi yo voy con Rusia en la Eurocopa". Qué tonto eres Urkullu, por mucho Rh+ que tengas.

          - Zapatero: "Tener a la vez a Fernando Alonso, Rafa Nadal, a la selección de baloncesto ganando títulos del mundo, europeos, olímpicos y tener ahora a la selección de fútbol en la final de la Eurocopa, nunca había pasado esa expresión del avance y el progreso que ha tenido ese país y yo tengo la fortuna de vivirlo siendo presidente del Gobierno". Gracias Zapatero por ser el mecenas del deporte y poder atontarnos viendo la televisión y así no salir a la calle a gastar euros a lo tonto.

-  Los periodistas: Esto debería de ponerlo entre comillas. Qué vergüenza ajena viendo a Gonzalo Miró y a Mireia Canalda decir sandeces con un micrófono en la mano. Aunque escuchar a los supuestos profesionales de verdad también tiene lo suyo.

- El secreto: La verdadera clave del juego de España y de llegar a la final no es la sabiduría del entrenador ni la aparente piña que conforman los jugadores. No. Aunque ya no lo recordemos es el apoyo de la perfida Albión a nuestra selección.

- Raúl: Ese tipo, ¿ Quién es ?

EL DÍA DE LA MARMOTA

LA VISIÓN

Ha sido apagar el contacto del coche y verla cruzar la calle cimbreándose, viniendo hacia mí. Rubia con rizos estratégicamente colocados, alta, delgada pero con formas ocultas bajo un paño fínisimo. Una de esas alegrías que te da la llegada de la primavera. Como estoy educado así no he soltado ningún piropo pero mi mente se ha llenado de comentarios cuarteleros - voy en claro camino al viejoverdismo -. Esa imagen tan agradable ha flotado en mi retina durante diez segundos hasta que la he visto. Una masa casi informe con aspecto de mujer de edad indefinida, sucia, con una cara desagradable y con los pantalones de un chandal por los tobillos que en algún momento había tenido que ser rosa . He intentado mirar hacia otro lado, tratando de recordar a mi fantástica aparición primaveral. No ha sido posible, algún resorte masoquista en mi interior ha hecho que presenciara como se subía las bragas hasta límites absurdos, como si quisiera hacerlas de cuello alto. Se ha colocado los pantalones en su lugar original y ha recogido un papel con sangre del suelo. En ese preciso instante mi instinto de supervivencia me ha permitido mirar a otro lado y seguir  mi camino aguantando al menos la arcada.

LA SENDA DEL VINAGRE

Tras arduos años de investigación, de largos estudios comparativos y de búsqueda de evidencia empírica he llegado a la conclusión ( irrefutable por otra parte ) de que la senda del vinagre - dícese del tipo que lejos de ser un alcohólico le gusta beber con alegría y a veces con cierto fervor - es la siguiente:

1.- La cerveza: El primer paso del vinagre. El comienzo de todo en la mayor parte de los casos es el néctar de cebada. Al principio caliente, alguna vez con pajitas, minis, litros, latas... Quizá por ser la primera compañera no se suele abandonar nunca, siempre tiene su momento.

2.- El momento mix: Hay un momento inconfesable en la vida del vinagre, un momento de prueba/error en el que se prueban auténticas mierdas mezclando ron con Malibú, o pipermin con Vodka. Ninguno está orgulloso de esta fase.

3.- El Whisky: Una de las fases más celebradas y más largas en la senda del vinagre. Suele acabar cuando de tanto uso se llega incluso aborreciendo su característico saborcillo, como los amores esos que no son sanos.

4.- El Ron: Algunos pasan del whisky al vodka antes de llegar al ron, éstos alcanzan la fase Ron mirando por encima del hombro al resto. La fase Ron también suele ser tan larga como la del whisky pero es un amor más sano, de hecho algunos no pasan a la fase 5.

5.- Gintonic: El karma del vinagre, llega a alcanzar un momento de equilibrio incluso en altas ingestas, el estómago más débil ya lo agradece y tiene la ventaja de que en cualquier momento es buena excusa para tomarse un Gintonic bien frío.

Con ligeras variaciones esta es la senda del vinagre, de la cerveza al gintonic y luego, algunas veces a la abstinencia.

EL PRIMER CHUPA CHUPS

CATETO A BABOR ( Y II )

Llegué a la cubierta 11 después de haberme subido en el primer ascensor que me encontré, tras haber dado alguna vuelta por pasillos llenos de camarotes. Allí, mientras el barco comenzaba a navegar, había montada una buena fiesta con barra libre, musica en directo y mucha gente con ganas de pasarlo bien. La fiesta duró un par de horas, luego me dí una vuelta de exploración. Aquelló era más grande de lo que pensaba, había  un rocódromo para escalar, un casino, una sala de fiestas, tiendas, bares de todo pelaje... Me recogí para darme una ducha y vestirme para la cena. En el camarote tenía un tele en la que ponían en un canal durante todo el día la misma película, no pasé mucho rato seguido en el camarote pero conseguí ver las películas enteras. La cena era un restaurante en el que cabíamos alrededor de 1.000 personas, todo a lo bestia. A pesar de tanta gente a la vez, la comida estaba bastante bien, mucho mejor de lo esperado. Tras la cena y como no podía ser de otra manera la gente se diseminó por los diferentes bares del barco, yo acabé en la discoteca pero sin liarme en exceso.

Caí muerto en la cama y me dormí enseguida. A las 8:30 empezó el obligatorio - algunos se lo saltaron - simulacro. Esto consite básicamente en llegar al lugar que te corresponde en la cubierta que te toca ataviado con un chaleco salvavidas naranja y volver a tu habitación. Fui incapaz de volver a colocar el chaleco en su sitio. Después empezó la jornada de trabajo hasta la hora de la comida. Una siestecita y otra vez jarana en la cubierta 11. Esta vez con un frio - navegabamos por el mar del Norte - que hacía que fueramos todos bastante abrigados. Hubo bailes, múscia y sorteos hasta la hora de la cena. Y otra vez a empezar, osea Cena-copas- y a dormir. Al día siguiente desayuné y estuve viendo como atracabamos en Copenhague. Mientras en Madrid llovía allí hacía muy buen tiempo, no tanto como para ir sin camiseta como el 30% de los daneses con los que nos cruzamos pero solecito. Tuvimos algo de tiempo para que nos enseñaran la ciudad. Menos la sirenita que me parece un timo como el manneken pis, el resto me gustó. Los daneses son tipos que rebosan urbanidad excepto el bastardo que cogió mis Oakley. Nos cruzamos con una boda curiosa, todos iban muy de boda pero cargaban con neveras y bolsas para hacerse un picnic de celebración en alguna pradera verde.

Llegué a mi casa el sábado sobre las 12 de la noche con muchas ganas de dormir y descansar.

CATETO A BABOR (I)

Por motivos de trabajo desde el jueves de la semana pasada he estado de tourneé acompañado por media empresa. El plan, a priori, no era malo. Salí de Madrid rumbo a Ámsterdam donde iba a embarcarme en un crucero de dos días por el mar del norte rumbo a Copenhague. Aparte de que ha sido la primera vez que entro en un avión el último, el vuelo no tuvo nada reseñable. Llegamos a Amsterdam y tuvimos un par de horas de esparcimiento, tiempo que mi grupo aprovechó para visitar el Barrio Rojo y un coffe shop que nos encontramos por el camino. Yo había estado hacía muuucho tiempo y no había pasado por el tema de los escaparates. Curioso y patético al mismo tiempo. Tras aprovechar el tiempo deambulando por los bares de Amsterdam tuvimos que encaminarnos hasta el barco al que teníamos que subir. Nada más llegar nos encontramos con dos payasos que iban a procurar que la cola que había que hacer para el embarque fuera más amena. Las cervezas hicieron su efecto sobre mi vejiga y a la mitad del check in dejé a Betsy Mogollón ( eso ponía en su placa identificativa y lo miré un montón de veces para comprobar que no se me estaba yendo la olla ) con mis tarjetas de crédito, mis DNI´s y me fui corriendo a punto de explotar a un baño. A la vuelta iba mucho más feliz, me salté la interminable cola y me reencontré con la srta. Mogollón que muy amablemente me hizo una foto con una webcam mientras me daba la bienvenida ( la primera de las 200 que hay ). Mi objetivo era echarme a dormir hasta la hora de zarpar que había una fiesta y conseguir ser persona. Llegué a la entrada del barco, aquello era una mole de la que no me podía bajar en los siguientes dos días. Aunque me dio un amago de claustrofobia, los mariachis que estaban recibiéndonos me hicieron volver a la realidad. La foto de bienvenida me la salté, iba sólo y me pareció muy triste, así se lo hice saber al tipo de la cámara que no pareció entender que la soledad cuando estás con otras mil personas hay que esconderla. Al entrar empecé a ver de que iba el rollo de decoración del barco: moquetas, dorados, espejos y adornos imposibles. Entregué la tarjeta que me había dado Betsy Mogollón y de una fila de tipos uniformados se me presentó uno con una amplia sonrisa que me acompañó a mi camarote. Busqué por el camino algo para dar propina, esto en otros tiempos me habría hecho sentirme incómodo, ahora, si no tengo, te jodes chavalín. Cuando llegamos al camarote me preguntó que si estaba sólo y a mi afirmación, me guiñó un ojo para decirme que habían subido muchas mujeres guapas al barco. Que no, que no hay propina.

Inspeccioné el camarote. En dos segundos había terminado, aquello era muy pequeño y tenía que estar contento, tenía una ventana grande desde la que veía el mar. Saqué la maría que había adquirido en Amsterdam para un encargo de un tipo que había salido en otro vuelo posterior e iba directo al barco. Mi camarote se convirtió en una embajada jamaicana, todo apestaba. Tras guardarla en una bolsa y en la maleta, me dormí. Hasta que creí que el barco empezaba a moverse. Empezaba el crucero y la fiesta en la cubierta 11.

ANGELITO

Ya comenté una vez aquí la vez que llegué a la universidad para hacer un examen, como salí mecánicamente del Renault 5, cerré con la llave puesta en el contacto y como mi amigo Nacho, tras el examen, se ofreció a reventarme un cristal con un gato. Es verdad, que su buena disposición se vio ensombrecida por su poca puntería al lanzar el gato contra el coche.

Los tiempos cambian que son una barbaridad y mis liadas actuales se ajustan a mis nuevas realidades. Hoy  hemos ido la familia nuclear a hacer la compra, la hemos hecho con la habitual rapidez gracias al cartesianismo de S al hacer la lista de la compra - pero ésto es carne de otra entrada -.

Hemos pagado y mientras ella iba por provisiones en forma de fruta yo me he bajado con el retoño y con un carro hasta arriba al parking para ir colocando a todos en su sitio. Primero todas las bolsas y cuando ya estaba en el maletero como figuras de Tetris he puesto al niño en su silla y le he dado las llaves para que se entretuviera mientras le ataba. He cerrado la puerta del lado del niño mientras pensaba que buen padre estaba hecho; me disponía a abrir la del conductor para ir a buscar a su madre cuando me he dado cuenta. La combinación entre niño+llaves del coche+puertas cerradas se había convertido en un problema.

He intentado abrir compulsivamente a la vez que trataba de digerir lo que estaba pasando. El niño estaba cerrado en el coche, mi móvil, las llaves de casa estaban dentro con él y su madre no estaba con nosotros. He empezado a sudar a mares y a decirle al niño, que tenía la llave en las manos, que le diera al botoncito. Su respuesta ha sido sonreir y agitar su mano.Es una verdadera lástima que la alarma de mi coche se active con el movimiento. Así, la situación era esta: Mi hijo estaba encerrado en el coche y empezando a hacer pucheros, yo esperando a que viniera S para poder hacer algo, la alarma sonando y la gente que pasaba preguntándome si podían hacer algo; supongo que mi cara tenía que ser un poema.

En este momento de éxtasis ha aparecido su madre consiguiendo elevar un punto la tensión al decir/gritar desde unos diez metros de distancia que no se lo podía creer. En ese instante otro buen hombre nos ha ofrecido su ayuda. Le he pedido el móvil y he llamado a mis padres - que han tardado poquísimo en ponerse en marcha - para que se pasaran por mi casa y recogieran una copia de las llaves del coche. El señor hecho bondad antes nuestros ojos se ha ofrecido a acercarme a algún lado. Al rato, más rato del deseable pues el tipo-bondad iba pisando huevos y yo pelín histérico, estaba saltando con una agilidad pasmosa de la terraza de mi vecino a la mía (tampoco tenía llaves de casa ). He agarrado la copia y el señor al que le he dado las gracias medio millón de veces me ha llevado al parking. He bajado corriendo hacia donde mi familia tenía el circo montado, dándole al botón de abrir sin parar a medida que me acercaba. Se ha dormido al poco rato de irte, me han informado. Angelito.

FURGOL PATRIO

La liga española no es la más fuerte de Europa. Entiéndase esta fortaleza como la capacidad para tener a los mejores jugadores, para incubarlos en los filiales y para traerse previos millones de euros de por medio a los mejores jugadores. Y a esta situación hemos llegado porque en nuestros genes está tatuado el cortoplacismo. Nadie se puede imaginar que existiera un Alex Ferguson en algún equipo español, se han echado a entrenadores ganando ligas. El Madrid ha dilapidado toda la pasta que le dio la venta de la Ciudad Deportiva mientras algunos de sus dirigentes se han hecho ricos poniendo el cazo con las comisiones de lo fichajes. El Barca ha conseguido nuevamente cargarse al supuestamente mejor jugador del mundo de turno y pone de entrenador a un tipo cuyo aval es la alargada sombra de Cruyff, haber entrenado al filial en tercera división y tontear con la nandrolona. A este paso nuestra liga se convertirá en el retiro dorado de los desechos de la Premier, ¿Verdad Thierry?.

ADSL Y TWITTER

Ya no voy a gorronear a mis vecinos, no voy a ir por los rincones de casa intentando pillar mejor conexión con uno y con otro. Ya tengo ADSL. Ha sido un duro camino que empezó con el router en casa un mes antes de tener conexión y sin instrucciones de ningún tipo, llamadas al proveedor y extemporáneas facturas pagadas. Da todo igual, tengo ADSL en casa y esta es mi primera entrada gastando ancho de banda propio.

Estoy probando el twitter del que tanto he leído y he oído. Es como un post con un máximo de 140 caracteres, hay gente que dice cosas ingeniosoas ( a mi me lo parecen ) como "La Web 2.0 es como el cristianismo. Aún a años luz de que se apliquen sus principios, y la etiqueta ya está pasada de moda".y otros que escriben cosas profundas como "me voy a dormir" y tienen más de 200 tíos que les leen. Lo bueno que tiene es que lo puedes actualizar desde el móvil - todavía no he tenido tiempo de configurarlo - y desde, en mi caso, el Gtalk. A mi el twitter en realidad me sirve para cuando me siento mal por no actualizar el blog, como un sustituto metadónico.

"Recién acabas de cumplir 82 años.

  Y sigues siendo bella, elegante y deseable. Hace 58 que vivimos juntos y te amo más que nunca. Hace poco volví a enamorarme de ti una vez más y llevo de nuevo en mí un vacío devorador que sólo sacia tu cuerpo apretado contra el mío. Por la noche veo la silueta de un hombre que, en una carretera vacía y en un paisaje desierto, camina detrás de un coche fúnebre. Es a ti a quien lleva esa carroza. No quiero asistir a tu incineración; no quiero recibir un frasco con tus cenizas. Oigo la voz de Kathleen Ferrier que canta Die Welt ist leer, Ich will nicht leben mehr [El mundo está vacío, no quiero vivir más] y me despierto. Espío tu respiración, mi mano te acaricia. A ninguno de los dos nos gustaría tener que sobrevivir a la muerte del otro. A menudo nos hemos dicho que, en el caso de tener una segunda vida, nos gustaría pasarla juntos".

AVORIAZ 2008

Iba a contar mi viaje a Avoriaz con todo lujo de detalles pero han pasado dos semanas ya, y como no encuentro tiempo para sentarme a escribir, así que la entrada va a ser un poco basura.

Salimos temprano, tan temprano que me quedé dormido. No fue en exceso porque conseguímos llegar al aeropuerto con tiempo, muy justitos pero con tiempo. Embarcamos los últimos que al final es lo más cómodo y llegamos a Ginebra cayendo el diluvio universal. Tras la adquisición de las ya tradicionales cervezas para el camino embarcamos en el autobús con miedo a liar la del año pasado, pero no, este autobús iba con un cuarto de baño y nevera de serie. A medida que llegabamos a Avoriaz ibamos encontrándonos los efectos de la lluvia sobre la nieve. El día anterior había mirado que había 230 cm pero me estaba acojonando por si al final nos quedabamos sin poder deslizarnos por las pistas franco-suizas.

Una vez instalados, con el material alquilado y debidamente perfumados fuimos a cenar. Durante la cena que compartíamos con Ingleses e Italianos cayó otro diluvio. Durante un buen rato dudé si liarme y acabar a cuatro patas regado de cerveza o recogerme para irme a dormir y ser persona al día siguiente. Esperanzado pq la nieve aguantara opté por la segunda opción. La Gymkana del primer día al final fue divertida aunque nos metieron por nivel de ski en los grupos y el mio iba con ventaja pq ibamos mucho más rápido que el resto entre prueba y prueba. Momento antes del comienzo, con un tiempo cojonudo:

Tuvimos que deslizarnos con bicis-skis y con un slide-snake. Todo muy divertido sino hubiera sido pq luego había que subirlo todo andando. Perdí un bronquio y un alveólo en cada subida. Después de muchas pruebas por media estación tuvimos que hacer un muñeco. Todos muy sonrientes y eso que todavía no sabíamos que habíamos ganado. El premio era un GPS.

   La gymkana me dejó hecho unos zorros y tras unas cuantas bajadas más me dediqué al ski social, un clásico en este viaje en el que se encontraban auténticos figuras. El ski social básicamente consiste en tomar un bar y acabar con todas las cervezas inicialmente para seguir a base de gin tonics.

                 El tiempo continuó un poco estúpido aunque he tenido que cambiar mis creencias de que la lluvia se carga en muy poco tiempo la nieve. Otra de las actividades remarcables fue el trineo tirado por perros. Es verdad que tuvimos un comienzo accidentado, cayéndose alguno con los perros por una ladera, uno en una posición poco ortodoxa siendo arrastrado por el trineo, otro viendo como el trineo se alejaba sin él mientras hacía una foto. Cuando conseguimos controlarlo fue todo coser y cantar, estuvimos bajando por un camino de 5 km y la verdad es que es divertido. Lo malo fue la subida pq como eramos muchos nos engancharon pocos perros a cada trineo y lo único que nos faltó fue coger a los perros en brazos para subir. Llegué al apartamento con flojera de piernas.

El penúltimo día dejó de llover y se puso a nevar a lo bestia. Asi que para celebrarlo decidimos bajar por una negra fuera de pista. Lo bajé pq era cuesta abajo. Que mal voy yo hundiéndome por la nieve con la de videos de ski extremo que he visto y la empatía que derrocho cuando les veo bajar.

La última noche, ya sin piernas y hasta con los ganglios del cuello inflamados - Sí, soy muy poca cosa y el dormir poco  mezclado con esfuerzo físico hace que mi cuerpo empiece a resentirse - salí un poco por la noche. Y fue testigo del momento estelar del viaje cuando uno de los interfectos empezó a mover algo rápido a una canadiense que andaba por allí, golpeando su cabeza contra la barra del bar. El sonido fue seco pero absolutamente perceptible por los quince que estabamos allí. Al principio creí que ibamos que tener que ir a la gendarmerie pero esta canadiense era mutante- la tía iba con unas zapatillas sin calcetines, como si estuvieramos en la playa - y ni sangró ni perdió siquiera el conocimiento. La Canadiense mutante:

FOTOSINTESIS

Una de las típicas sandeces que siempre ando diciendo es que tenía que haber nacido en una latitud más septentrional. Cada vez me gusta menos el calor y las temperaturas veraniegas las padezco. Me gusta ver llover, prefiero tener que abrigarme a llegar a ese momento en el que no sé que más ropa quitarme y elegiría siempre montaña antes que playa.

Todo esto se va al traste cuando me adelantan la hora y tengo más horas de luz al día, siento como que vivo más y me da muy buen rollo. Pensar en vivir en sitios donde es de noche a las cuatro de la tarde me da urticaria existencial y sería un candidato a flotar en prozac. Y no es cuestión de costumbre, cuando las gentes de esas latitudes (antes) envidiadas se vienen enseguida disfrutan de que a las ocho y media de la tarde ( noche siempre para ellos ) sea de día. ¿Cuál es el sitio perfecto para vivir, que no haga un calor pegajoso en verano pero que me permita más horas de fotosíntesis?

MÚSCULOS, DESPISTES Y DNI

La semana pasada me di un masaje, tenía algún pequeño malestar muscular en la espalda. Me dejaron nuevo, al menos hasta que al día siguiente me estiré y me tuve que quedar con el brazo izquierdo levantado pq era incapaz de moverme. Cualquier mínimo cambio en esa posición me hacía ver la estrellas. Se me fue pasando y pude ir bajando el brazo, aunque iba moviéndome por el mundo envarillado, ensartado por una lanza imaginaria. Así, me di cuenta que cuando te metes en el coche doblas la espalda, lo malo es que para darme cuenta me tuviera que dar con la cabeza en él.

Y es que no ando fino con el tema muscular. El otro día descubrí que tenía un tobillo hinchado, como una pelota de pin-pon. No era capaz de recordar el momento que me había conducido a tener tobillo tipo Chenoa. Según el traumatólogo es un esguince y parece ser que tengo un tendón díscolo por lo que puede repetirse. Estoy con hielos y antiinflamatorios que me joden el estómago - viva el omeoprazol -. De modo que también ando preocupado con mi capacidad de lesionarme sin darme cuenta. ¿Es posible romperse una uña de un pie sin enterarse?. En principio al menos que tenga uñas de leproso parece que no es posible, sin embargo, soy el ejemplo viviente de que mi uña partida - que dentera me da verla - no ha dejado ningún recuerdo de una patada a un bordillo o de un pisotón de un caballo de pura sangre... nada.

De lo que estoy contento es que después de tener caducado durante 5 años el DNI lo he renovado y tras comparar las fotos me doy cuenta de pq no lo había hecho, de una foto de un veinteañero simétrico e incluso armonioso hemos pasado a otra con el semblante de un tipo hinchado, aparentemente cercenado por la cirrosis.

DECISIONES

He tomado una decisión. Ha sido dificil elegir entre las opciones que se me presentaban y ahora, tras haber optado por una, no sólo no sé si ha sido la acertada sino que no estoy seguro de que haya sido la opción fácil. En realidad, todos los días estamos continuamente decidiéndonos y así es como se va desarrollando nuestra existencia, algunas son más importantes que otras y en muchas somos nosotros los que les damos galones para que alcancen esa importancia. Me imagino a la mujer de Eliot Spitzer cuando decidió que iba a aparecer detrás de su marido vestida de forma muy recatada mientras él ante medio mundo decía lo avergonzado que estaba por irse de puterio fino. También me imagino al ex-concejal de urbanismo de Palma cuando decidió pagar sus excursiones a prostíbulos masculinos con la tarjeta del consitorio. ¿ Estará arrepentido el lumbreras de TVE que organizó lo de Eurovisión ?. Pues eso, Chiki Chiki.